默默不語。

終于有那么一個晚上。
我可以做等別人下班的那個。
最近有點點abnormal。

今天不上班。我在聽humbert humbert

腦子里想著今天的計劃 卻依然賴在房間里

做什麽都好 想留點給那個剩下0.2的自己

剛畢業的時候計劃說工作兩年就出去一個人生活

想嘗試依靠自己活下去 在一個陌生的國家

每天早上起來做早餐 一邊吃一邊看街上的人來回穿梭 陌生卻一天一天認得那些面孔

然後可以穿著簡單地去工作或學習 走在路上 因為一個人 慢慢觀察身邊的事物

那個獨自在花店前看報的男人有一雙好看的眼睛 睫毛在陽光下變得半透明

他專注的是報上的內容 還是那份等待的心情？

那對在櫥窗外擁抱的戀人是否剛從家中出來 明明每晚能夠相見

卻在準備分別的早晨仍然依依不捨 對待每一次分離猶如世界末日？

那個騎著單車 一頭金髮的男生有好看的手指頭

面容疲倦是因為現實還是內心的掙扎？

記得當時想一個人出走的原因無非是害怕工作以後自己就此定型

爲了一日三餐而每日進出盒子般的寫字樓 如機械人般工作 直至老死

也許也會有改變 但那不是由我而發起的 而是被現實慢慢拋磨后的形狀

我還想改變 自主的自我的變化

初中有次被級長叫去訓話 我一言不發

過了15分鐘 他說我知道你有很多想法 很多話沒有說出來 我從你的眼神看得出來

其實當時我正在放空

有的時候我說的被想的更快 快到我說完才意識到自己在想什麽

這種時候更多的是在工作的情況下出現

有的時候我沉默或者吞吞吐吐 但是腦子里已經轉了一大圈

說不出來的時候我會很想寫字

剛認識的人大都覺得我大癲大肺 

認識更久的人 應該也分不出我的沉默是因為我在思考 還是在放空

有時候我比你們想象中懶 有時候我比你們想象中更加敏感

房間越來越冷 今天不上班 Humbert humber的11のみじかい話快聽完

也許我應該抓緊時間和那個0.2的自己出去走走

papa email了日本櫻花祭超美的照片

大sam說要不要跟他去廈門或者西藏

兩個月的PPL

應該好好想想今年要去哪裡了

雖然今年很窮 >_<

claustrophobia

幽閉恐懼癥

親密的英文片名

狹小的工業大廈寫字樓里面 那些電流是因為相知還是寂寞？

小時候有一個愿望 長大后有錢了 要晚晚搭的士看廣州夜景

不是自駕車 也不是被認識的人載 選擇的士 是否反映了對自己以外的世界的距離感？

只是忽然發現 無論是被的士司機 還是相識的人載

若你無法投入其中 頭輕輕側向車窗 看著街外或冷清或繁華的夜景

那必定是很寂寞的一個表象

你就在其中 那個你也怎么也代入不了的世界 此刻與你無關

這是一部很寂寞的電影。

關于不要轉工 我已經聽了N個人的版本 抽絲剝繭以后理由還是一樣的

at least not now - the economic downturn

猶如我選擇這份工作的理由是冇得揀同懶得揀一樣

不能堅決一點說走就走 只能一直掛在嘴邊的原因 也是冇得揀同懶得揀

我想繼續讀書 但是不能離開這里

我想開蛋糕店 但是要先學好手藝

朋友說也許不戀愛會好點 那么工作忙碌帶來的矛盾會沒那么大

但 沒有戀愛給我那些Upbeat的力量 我會不會更加沮喪？

我讓別人失望了 但是我已經開始不為別人的期望而工作了

和他看完親密以后小討論了一下

如果所有故事都是倒敘 那么每一段故事都是happy ending

就像2007年夏末那時 天天在華工擠校巴上conversion

穿正裝出現在飯堂嚇得那幫工科生兩眼發直

就像2007年初秋那時 晚晚準備presentation 周末窩在starbucks趕稿

最后拿到意想不到的好成績而忍不住叫出聲來

就像2008年初春那時 一月通N次頂但還能心情好好下去麥當勞買麥辣雞翅

走在漆黑一片的天河大聲講大聲笑

但 今年的peak season 沒有一個人是快樂的。

若這段經歷也是倒敘 應該不用悲劇收場。

然而 結束了的事情 才有所謂的回憶 才有了倒敘這段回憶的可能性。

若總是執著地期望著一個最美好的結局 是不是只會加速幻滅的結果？

Phobia 很好用

之前有朋友的msn簽名是 lovephobia 愛的恐懼癥

你的phobia是什么？

我的phobia是expectationphobia

always and 4ever.

離開廣州的日子倒數剩一天

我比過去更加不愿意離開這座城市

眼袋已經越來越大 遲早可以拿來裝銀仔

因為吃太多零食又開始胖回來

淚。我不要做一個又肥又殘的老薯。

嗯 我們要好好珍惜這個last day。